Боже, как же мне херово! Как хочется просто поплакать, но я не могу себе этого позволить даже наедине с собой! Ведь я сильная, а сильные не плачут! Я просто держу все свои чувства в узде, пока они не накопятся и не вырвутся наружу во время истерики полной слез, обвинений, обид, а, в конце концов, полного опустошения! Ведь не смотря на то, что многие считаю меня очень эмоциональным и несдержанным человеком, я очень многие свои чувства никому не показываю, запираю где-то глубоко внутри, в том уголке своей души, который никому никогда доступен не будет. Ведь так всем проще! Проще видеть меня всегда веселой и радостной! И мне проще! Не нужно ничего рассказывать, не нужно выслушивать жалости и советов! Ведь ни советы, ни жалость мне не нужно, они бессмысленны, вызывают только злость раздражение. Особенно меня бесит фраза «Я знаю, каково тебе сейчас, я понимаю, что ты чувствуешь!». Да ни черта ты не понимаешь! И не можешь понять!! Ведь ты не я! И даже если ты и был в подобной же ситуации, у тебя не мой характер! Не сможешь ты среагировать, почувствовать так, как я!!! Я никогда не говорю такой фразы... Ведь разве я смогу понять, что чувствовала моя подруга, когда умерли оба ее родителя?? Разве смогу понять, когда мать не хочет жить под одной крышей со своей дочерью??? Никогда я не смогу понять этого, так как и не сможет понять никто того, что чувствую я! Только самые мои близкие люди понимают, что ни о чем меня не нужно спрашивать, что не нужно мне сочувствия или чего-то еще! Просто нужно, чтоб они были рядом и поддержали, когда это нужно... или оставили одну, когда я просто не могу уже находится с кем-то рядом, когда уже нет сил сдерживать слезы... Тогда я плачу в темноте и одиночестве, чтобы никто не видел моих слез... даже я сама...
Что же со мной происходит? Я не нахожу себе места! Словно зверь в запертой клетке я хожу по комнате кругами! Я не знаю, что мне нужно, чего я хочу! Я просто раненое животное: никого не подпускаю к себе и сама себе помочь ничем не могу!!