Единственный выходной день можно охарактеризовать фразой «Убитый день и всего одна пара босоножек». Блин, почему же любая попытка купить мне обувь превращается в пытку? Сегодня я убила целый день для того, чтоб купить себе простые босоножки и ведь самое смешное, что купила я, в конце концов, совсем не то, что первоначально покупать собиралась. Теперь я обладательница босоножек на десятисантиметровой шпильке. Я ж помру в них ходить, смотрятся они конечно классно, но все же высоковат каблучок.

---

Очередной безумно невыносимый приступ мигрени. В такие моменты у меня ощущение, что еще чуть-чуть и я просто сойду с ума от боли. Я просто не представляю как другие люди переносят это. Сама могу до какого-то момента контролировать болевые ощущения, но потом становится до такой степени невыносимо, что я готова выть на луну, биться головой о стену, делать хоть что-то, чтобы только перестало болеть. На данный момент я уже впила две таблетки достаточно сильного обезболивающего и реакции ноль. Вообще ни на йоту ни стало менее больно. Интересно, а сколько я еще смогу терпеть прежде чем мне захочется прекратить болевые ощущения более кардинальным способом.

Черт, рассуждаю тут как настоящий псих. Давно знала, что мне пора в психушку.

---

У меня уже глобально едет крыша, раз в одном из объявлений в бегущей строке я умудрилась прочитать «Продаю ЛСД». Что именно там продавали я перечитать не успела, т. к. секунд 30 находилась в прострации от офигения, что уже и наркоту по телеку продают, а только потом мне в голову пришла мысль, что я наверное типа не то прочитала просто.

---

Странное ощущение, когда весь день в голове нет вообще ни одной мысли, а как только я собираюсь ложиться спать, выключаю свет и касаюсь головой подушки, так их возникает просто миллиард. У меня началась самая натуральная бессонница, хотя раньше я вообще никогда в жизни ей не страдала. Это скорее всего нервное, т. к. нервы у меня сейчас действительно ни к черту, но все равно мне это не нравится. Меня такими темпами через месяц в психушку можно будет положить с нервным срывом, т. к. глаз у меня уже дергается...

---

На днях я совершила прямо таки героический поступок, по крайней мере, он был именно таким с моей стороны. В общем, я начала учится кататься на велосипеде. Да-да, я не умею ездить на велосипеде! Обычно когда люди слышат эту фразу из моих уст начинают смеяться. Это же так легко! И обычно где-то процентов 70 из них сразу же говорят, что меня научат. Если их всех вместе собрать то получится, наверное, человек 30-40. Но так пока это никому и не удалось. И вот очередной человек сказал мне, что так просто не бывает и что он меня научит. Не знаю даже зачем я согласилась в очередной раз попробовать, но самое интересное – у меня такое чувство, что у него то это как раз получится. По крайней мере, у меня хоть что-то стало получаться. Хотя «что-то» это громко сказано, т. к. люди которые наблюдали за этим действом в дендрарии, наверное, очень повеселились. В общем, я более-менее научилась держать равновесие и в следующий раз я может быть даже попробую поездить самостоятельно, хотя у меня пока сомнения по поводу того, что это у меня получится. Из неприятный последствий синяки на обоих ногах.

---

День победы.

Ничего по этому поводу писать не буду, кроме того, что для меня, как и для многих наверное, это день памяти. Я помню...

---

В очередной раз поняла, что иногда я просто сама себя пугаю. Я страшный человек, который сам себя понять не в состоянии. Я настолько искусно научилась скрывать свои чувства, что даже от самой себя их скрываю. В некоторые моменты я просто не могу понять, что я чувствую и чувствую ли хоть что-то вообще. Мне это не нравится, ведь человек должен, обязан понимать себя. Ведь порой я просто не могу понять как, почему я поступила каким-то образом. Мне иногда очень не нравится мой собственный характер, но с другой стороны он настолько сильно облегчает мне жизнь, что грех жаловаться.

---

В праздничные дни дважды ездила с братом на машинке. В первый раз все получилось очень даже мило, я конечно заставила его слегка попереживать, но в общем все было не плохо. Но вот второй раз... Я просто не знаю, что со мной случилось. Хотя нет, знаю, просто нельзя было меня выпускать пока самостоятельно вести машину на таком сложном разъезде. В начале я чуть было не въехала в зад какой-то машине, а потом въехала на бордюр. Столько нового о себе из уст брата я еще никогда не слышала. Жутко расстроилась. В первый момент даже решила, что все!! Я никогда больше за руль не сяду!!! Но потом немного отошла. Ведь все-таки я только учусь. Нельзя же уметь все сразу. Умение водить машину исчисляется количеством накатанных километров и нужно просто больше практиковаться. Но все равно было жутко обидно...

---

На улице дождь. Зарядил по ходу всерьез и надолго. Ненавижу такую погоду. Но у нас без такого периода весна просто немыслима. Хотя с другой стороны хотя бы соблазнов нет пойти погулять, т. к. на улице сейчас просто отвратительно.

---

Из последних приятных, ну ли по крайне мере близких к приятным, впечатлений мое первое катание на нашей машинке с уже имеющимися в наличии правами. Думаю брат, который ездил вместе со мной, получил массу впечатлений и я не сказала бы что особо приятных. Когда я пару раз на приличной такой скорости входила в повороты он вообще сидел, вцепившись руками в ремень безопасности. Все-таки невозможно научиться за столь короткий срок машину водить. Так что учиться придется сейчас. И не так уж и помешает моим родственникам всплеск адреналина в крови, который непременно случается когда я за рулем.

---

В последнее время у меня такое ощущение, что время просто остановилось. Вернее это все даже как фильм «День сурка» - каждый день похож на предыдущий, и что бы ты ни пытался сделать все равно все так и будет. Мне видимо все-таки жутко не хватает работы, это хоть какая-то смена деятельности. А так я практически все время сижу дома и пытаюсь (причем преимущественно безуспешно) писать диплом, а защита то 9 июня, т. е. осталось чуть больше месяца. Какое-то чувство собственного бессилия, как будто не смогу я это сделать, не по силам мне, а делать нужно. Скорее всего, мне просто нужен правильный настрой, а его почему-то нет. Причем я действительно не понимаю что со мной происходит, ведь раньше такого никогда не было.

---

А мой руководитель, кстати, меня не убил сегодня. И, что самое странное, даже не пытался. Теперь план-минимум на ближайшее время спать до 12 и усиленно заниматься дипломом. Я так вымоталась за этот месяц, пока училась в автошколе, что просто просыпаюсь с утра уже в состоянии физического утомления.

О, еще из новостей, у меня защита уже назначена на 9 июня. Все бы ничего, но у меня диплом еще абсолютно не готов, вернее даже сказать, что я за него практически не бралась.

---

Мать моя женщина! Я все-таки сделала это и теперь на дорогах моего любимого города стало на одного камикадзе больше! До сих пор нет осознания, что все, права то уже на руках, но не вериться, что не надо больше заниматься ПДД, с 7 утра ходить на вождение и трястись перед экзаменом. Но мне очень жаль людей, которым в ближайшие несколько месяцев, не посчастливиться со мной на одной дороге оказаться!

---

Как же меня бесит, что у нас «не подмажешь, не поедешь». Причем в прямом и переносном смысле! Меня не хотели допускать на экзамен в ГАИ только потому, что я не стала брать дополнительных занятий по вождению, причем открытым текстом мне заявили, что все именно по этой причине. Все утро я была в таком бешенстве, что просто трудно передать. Мама говорит мне, что я такая еще пока, потому что молодая. Ведь у нас такое положение в порядке вещей. А я блин не хочу к такому дерьмовому порядку вещей привыкать! Я ведь вполне осмысленно не стала заниматься дополнительно, потому что сразу было видно, что это просто выколачивание денег из населения. Но, в конце концов, все равно пришлось. И завтра я еду в ГАИ, пугать ментов своим вождением. Одно радует – я сегодня наконец-то научилась делать змейку!

---

Я опять сделала это. Проспала пол дня. Определенно пора с этим завязывать, т. к. нормальным назвать этот вампирский режим очень сложно.

---

Какой тупой ублюдок строил эти гребаные дороги в Пышме я просто не представляю. Но какие кривые и непонятно откуда растущие руки нужно иметь, чтобы построить ТАКОЕ! Как сдавать буду город уже не представляю...

---

Все-таки в последнее время я жутко вымоталась физически. Вот сегодня, придя с вождения, я решила поспать с часик, потому что не высыпаюсь, когда встаю в 7-30, и позаниматься немного дипломом и ПДД поучить. Легла в 14-30, а проснулась в 19-30. Хорошо так поспала, конечно, но получилось, что проспала целый день!!! Ужас!! С этим определенно нужно что-то делать.

Диплом я вообще забросила. На него просто физически не хватает времени и сил. Наверное, когда приду к преподавателю в следующий раз, он меня просто четвертует и повесит на стене рядом со своим кабинетом в назидание другим своим дипломникам.

---

Иногда задумываюсь о том, что я очень жестокий и мстительный человек. Я не умею прощать, да и не хочу этому учится. И если меня обидеть, то я становлюсь настолько цинично-подло-мстительной, что самой порой бывает неприятно. Но и изменить себя я не в состоянии. Вот сейчас я очень тонко, незаметно и уже так умело плету паутинку своей мести, лелея чувство обиды и разочарования. Для того чтоб ее закончить еще нужно время, но определенно когда человек, для которого это все делается, в нее попадет ему будет больнее... Самое страшное, что я в принципе не хочу мстить, не хочу делать больно, но поделать то ничего уже не в состоянии. Это как рефлекс, самозащита.

---

Все-таки пока 4 часа подряд за рулем не для меня! Когда я выползла из машины у меня сводило ноги и болели от постоянного напряжения чуть ли не все мышцы в теле. И вообще езда в пробке по очень оживленной улице нашего города меня просто доконала. Я пока не представляю, что когда-нибудь процесс вождения машины станет для меня легкий, что я не буду постоянно задумываться что как куда зачем сделать.

---

О... Кстати у меня завтра утром не будет вождения и я смогу спокойно отоспаться! Просто кайфую от мысли, что завтра можно будет спать до 12. Или может быть стоит до часу...